Mes écrits ▬ Non fiction.

Des barreaux. Partout autour de moi, des barreaux, des grilles oppressantes m'enserre et m'étouffe. Sauf que je ne peux rien y faire, parce que ces grilles, je le sais très bien, c'est moi qui les ai créées. Je pense, pense et pense encore. Je me pose des questions qui n'auront jamais de réponse, et toutes ces bribes de raisonnement immature ne cessent de tourner autour de moi, sans me laisser de répit. A cette ronde sans fin s'ajoute sans cesse de nouveaux écrits, de nouvelles pensées, d'autres questions. Ce mélange ne cesse de s'épaissir, il se transforme en une substance sombre et acre qui rentre dans ma bouche, mon nez, m'empêche de respirer, perturbe ma vision. Je meurs, et personne ne s'en rend compte. Je ne peux plus me lever le matin. A quoi sert cette vie? A quoi je sers moi? Est ce que j'existe encore? Il faut que je vérifie.
Je saigne. Mon cœur continue à jouer son rôle de pompe. Poum, poum, poum. Encore et encore. Pourtant, je n'ai pas l'impression qu'il m'appartient. Pour qui bat ce cœur? Pour moi? Mais c'est qui moi? Cela fait tellement longtemps que je me perds. Je ne sais plus qui je suis. Une fille paumée? Je me résume donc à cela? Une fille prisonnière à l’intérieur d'elle même, prisonnière de ce corps qu'elle déteste, piégée par des pensées et des émotions trop présentes. Fatiguée, aussi. Beaucoup trop fatiguée. Les livres restent là, l'écriture aussi. Mais ça ne me permet pas de m'évader assez. Je voudrais partir, m'envoler puis disparaître. Je ne veux pas mourir. La mort laisse trop de choses derrière elle. Des rêves inachevés, un futur qui n'arrivera jamais. La douleur de ceux qui restent.
Moi, ce que je veux, c'est disparaître. Comme ça, sans un mot. Emportant ce que j'ai été, ce que je suis, ce que j'aurais peu être. Je veux ne jamais avoir existé.

Depuis toute petite, j'avais cette habitude. Me réfugier dans ma tête, parce que le monde réel était bien trop dur, bien trop dense. Je n'aimais pas ce monde. Maintenant, je le déteste. Mais je déteste aussi ce qu'il y a à l’intérieur de moi, toutes ces fictions laissées en plan, ces fantasmes impossibles. Ces idées noires qui m’étouffent, mais je n'arrive plus à en sortir. Je saigne, l'eau de la douche est rouge. Mais ce n'est pas mon sang. Rien de ce qui n'est là n'est à moi. Je ne veux pas de ce corps, je ne veux pas de cet esprit. Laissez moi sortir.
Il y a cette barrière avec moi et les autres. Qui rient, s'habillent comme ils le veulent. Tout semble si facile avec eux. On me dit d'être moi même, ça ira mieux après. Il faut juste que je fasse un petit effort, ce n'est pas compliqué. Mais je ne peux pas, je ne sais pas qui je suis. Tout est trop lourd à l’intérieur de moi, comment soulever cette masse et suivre les autres? J'ai besoins de laisser mon corps derrière moi pour les suivre. Mais comment sortir de son corps? Quelqu'un peut-il m'aider? Je crie. Mais ils ne s'arrêtent pas. Je n'ai jamais su crier assez fort. Que ce soit pour dire aux autres de me laisser seule, ou au contraire de se rapprocher de moi, je n'ai jamais su crier assez fort.